Lustige / Witze Sprüche und mehr...

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      Lustige / Witze Sprüche und mehr...

      Mal einen Thread für mehr Fun im Forum ;)

      Postet Witze, Lustige Bilder oder auch Links, erzählt Witze oder schreibt Lustige Texte die ihr gefunden habt.

      ich fang mal an:

      Hallo Mein Name ist Umberto, ich bin gekommen um Ihre Tochter zu Vögeln.
      UM WAS?
      Umberto :D
      Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.
      Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

      Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
      Die Verlobte schreibt: "In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt: `Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe.`"

      Die Geliebte schreibt: "Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht."

      Die Verheiratete schreibt: "In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

      "Hey Batman, was gibt`s zu Essen?""
      Man besitzt 2 Kühe, was stellt man damit an? ...
      ---------------------------------------
      Demokrat:
      Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und
      schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

      Sozialist:
      Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt
      Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine
      Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

      Sozialdemokrat:
      Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
      schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre
      Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern
      bezahlen zu können.
      Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen
      eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen.
      Udo Lindenberg singt für Sie.

      Freidemokrat:
      Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

      Kommunist:
      Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
      beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
      Sie stehen stundenlang für die Milch an.
      Sie ist sauer.

      Kapitalist:
      Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um
      eine Herde zu züchten.

      EU Bürokratie:
      Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die
      andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch
      und schüttet diese dann in die Nordsee.

      Amerikanisches Unternehmen:
      Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie
      gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache
      an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
      Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt.
      Ihre Aktien steigen.

      Französisches Unternehmen:
      Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
      Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

      Japanisches Unternehmen:
      Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
      die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das
      Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren
      Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

      Deutsches Unternehmen:
      Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
      redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
      höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die
      Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

      Britisches Unternehmen:
      Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

      Italienisches Unternehmen:
      Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie
      suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
      Das Leben ist schön.

      Liechtenstein/konstitutionelle Erbmonarchie auf demokratischer und
      parlamentarischer Grundlage:
      Sie besitzen zwei Kühe, die eigentlich getarnte Goldesel sind. Sie wissen nicht wohin mit dem vielen Geld. Sie mieten einen Luftschutzkeller in der benachbarten Schweiz an um Ihren Fuhrpark unterzubringen und müssen den höchsten Berg des Landes, den Grauspitz, aushöhlen um ihr Geld zu horten.

      Schweizer Unternehmen:
      Sie besitzen zwei Kühe. Sie können sich nicht entscheiden, ob Sie Ihre
      Milch nun an Käsereien
      oder an Schokoladenfabrikanten verkaufen sollen. Wie einige andere
      Eidgenossen auch, malen Sie
      Ihre Kühe bunt an - meist lila - und verkaufen sie an die Stadt Zürich, wo
      sie nun in diversen hohlen Gassen stehen.

      Österreichisches Unternehmen:
      Sie besitzen zwei Kühe, die Sie zu Skilehrern ausgebildet haben.
      Außerdem geben Ihre Kühe anstelle von Milch nur Strohrum.
      Das Leben ist eine Party.
      Gruß Ben,

      Clangründer ODIN in 2011,
      Clanführer, Generalfeldmarschall & Feldkommandant a.D.
      Berater & unterstützendes Organ der Clanführung

      "Dem Freund die Hand, dem Feind die Faust"


      Eine Weisheit zum verkünden... Wenns mal brennt....

      Zu einem Freund, der Landwirt war,
      kam einst ein junges Ehepaar.
      Nachmittags führt er sie hinaus,
      zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus.
      Die junge Frau stand stumm dabei,
      ihr war das Hühnerleben neu.
      Da plötzlich springt ein Hahn auf’s Huhn,
      wie das die Hähne manchmal tun.
      Die Frau, die von Interesse scheint,
      fragt darauf listig unsern Freund:
      „Herr Schulze sagen Sie mal an,
      wie oft am Tag macht das der Hahn?
      “Herr Schulze denkt ein wenig nach:
      „Na, etwa 20-mal am Tach.
      “Worauf die Frau ihr Männchen küsste
      und lächelnd sagte: „Siehste, siehste!
      “Doch hierauf fragt der Mann den Freund:
      „Sag, Schulz, wie ist denn das gemeint,
      läuft denn der Hahn den ganzen Tach
      immer derselben Henne nach?“
      „Oh nein“, erwidert Schulze nun,
      „Der Hahn nimmt stets ein andres Huhn“
      .Worauf der Mann sein Frauchen küsste
      und weise sagte: „Siehste, siehste!“

      :P
      Gruß Ben,

      Clangründer ODIN in 2011,
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      "Dem Freund die Hand, dem Feind die Faust"


      Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.Ich komme also am Schalter an....

      "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
      Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.
      Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
      Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
      Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!"
      "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
      "Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
      Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer.
      Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
      "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
      "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen."
      "Schieß"
      Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."
      "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
      "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet.
      "Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?".
      "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
      "Also Pommes?"
      "Von mir aus auch die."
      "Groß, mittel, klein ?"
      "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
      "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?
      "Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
      "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
      "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
      "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
      "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
      "SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig.
      "Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden.
      Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
      Gruß Ben,

      Clangründer ODIN in 2011,
      Clanführer, Generalfeldmarschall & Feldkommandant a.D.
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      "Dem Freund die Hand, dem Feind die Faust"


      Wer kennt das Rotkäppchen nicht. :D

      Das Luder mit dem roten Käppchen....

      Um die Oma zu besuchen,
      im Korb 'ne Flasche Wein und Kuchen,
      ging Rotkäppchen durch den finst'ren Wald.
      Natürlich kam der Wolf dann bald.

      Er hatt' schon länger nichts gegessen
      und wollt' das arme Ding nun fressen.
      'Na gut,' sprach sie, 'wenn das so ist
      und Du mich doch am Ende frisst,
      dann ist es eben einerlei,
      doch hätt' ich gern drei Wünsche frei.

      Der Wolf, der wollte nicht so sein
      und ließ sich auf den Handel ein.
      'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
      'ich wär so gern mit Dir intim!'

      Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
      Das ist mir äußerst angenehm!'
      Und nahm das Mädchen richtig ran,
      denn schließlich war der Wolf ein Mann.

      'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
      'kannst Du das nochmals wiederholen?!'
      Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
      sprach er doch: 'Das hab'n wir gleich!'

      Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
      Rotkäppchen wollt' ein drittes Mal!
      Und als er auf dem Mädchen parkt,
      ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

      Grad zog sie sich ihr Höschen an,
      da kam vorbei der Jägersmann.
      Er sieht des Wolfes Missgeschick
      und sagt mit vorwurfsvollem Blick:

      "Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
      Das war die Woche schon der Dritte!
      Gruß Ben,

      Clangründer ODIN in 2011,
      Clanführer, Generalfeldmarschall & Feldkommandant a.D.
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      Was alles so geschehen kann...... ^^

      Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

      In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 das Unfallberichts habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

      Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalls arbeitete ich allein auf dem Dach
      eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa
      250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich
      mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen,
      die an einem Seil. befestigt war, das über eine Rolle lief.
      Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die
      Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um
      die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
      Wenn Sie in Frage 11 des Unfallberichts nachlesen, werden Sie feststellen, daß mein
      damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich
      plötzlich den Boden unter meinen Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor
      ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muß
      hier nicht sagen, daß ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf
      gezogen wurde.
      Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies
      erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig
      abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger
      meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.
      Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des
      Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen
      Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus.
      Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.
      Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes
      Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen
      schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die nun von
      unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel
      und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
      Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so daß meine
      Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich
      mir nur zwei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, daß ich, als
      ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über
      mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die
      Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das
      Nasenbein brach.

      Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.
      Gruß Ben,

      Clangründer ODIN in 2011,
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      "Dem Freund die Hand, dem Feind die Faust"


      Ich habe dir einen Kuchen gebacken. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deinen Hund überfahren habe…“ – „Du hast WAS getan???“ – „Einen Kuchen gebacken.“


      Flachwitze vom Herrn. :P

      Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: „Nur für geladene Gäste!“

      Unterhalten sich 2 Kerzen: „Ist Wasser gefährlich?“ – „Davon kannst du ausgehen!“

      Unterhalten sich 2 Zahnstocher im Wald, läuft ein Igel vorbei. Sagt der eine, "Hoi, ich wusste gar nicht dass hier ein Bus fährt."

      (Auszug aus: karrierebibel.de/witze/)
      „Zu welchem Arzt geht Pinocchio?“ – Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt
      „Was liegt am Strand und spricht undeutlich?“ – Eine Nuschel
      „Was ist braun, klebt und läuft durch die Wüste?“ – Ein Karamel
      „Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?“ – Carlos
      „Wie nennt man den Flur im Iglu?“ – Eisdiele
      „Wo wohnen Katzen?“ – Im Miezhaus
      Wie nennt man eine mittelmäßige Sonnenbank? – Solalarium.
      Was machen Pilze auf einer Pizza? – Sie funghieren als Belag.
      Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier.
      „Was ist grün und steht vor der Tür?“ – Ein Klopfsalat
      „Was essen Autos am liebsten?“ – Parkplätzchen
      Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde? – Den No-Bell-Preis


      Telefonwitze:
      Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
      Ich habe beim Bäcker angerufen da ging nur die Mehlbox dran
      Ich habe beim Metzger angerufen da ging kein Schwein ran.
      Ich habe beim Hotel angerufen da war kein Empfang.
      Ich habe beim Friedhof angerufen da ging einer dran ,da hab ich sofort aufgelegt.
      Ich habe beim Friedhof angerufen, aber die Leitung war tot.
      Ich habe noch bei Weight Watchers angerufen aber es hat niemand abgenommen.
      Ich habe beim DJ angerufen, der hat einfach aufgelegt.
      Ich habe im Krankenhaus angerufen, falsch verbunden.
      Ich habe ein Brötchen angerufen, war leider schon belegt.
      Ich habe Manuel Neuer angerufen, der hat den Anruf gehalten.
      Ich hab das Klo angerufen aber das war besetzt.
      Ich hab meinen Mathelehrer angerufen… Damit hat er nicht gerechnet!
      Gruß Ben,

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      Hier nochmal einer...

      Zwei Frauen gehen saufen.

      Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen.

      Nur ein Friedhof.

      Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.

      Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.

      Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

      Tags drauf treffen sich die Ehemänner.

      "So geht's nicht weiter.

      Meine Frau kam völlig besoffen nach Hause und hatte kein Höschen mehr an!", beklagt sich der eine.

      Darauf der andere:

      "Das
      ist ja gar nichts. Meine kam auch sturzbesoffen nach Hause aber hatte
      zwischen den Arschbacken ein Band mit der Aufschrift:

      "Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr'!"
      Gruß Ben,

      Clangründer ODIN in 2011,
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      "Dem Freund die Hand, dem Feind die Faust"


      Haha! :P

      Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.

      Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres
      großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente
      Leute um sich herum haben.
      “Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?” fragt Trump.
      “Lassen Sie es mich demonstrieren” antwortet Merkel.

      Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine
      Frage: “Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr
      Bruder. Wer ist es?”
      Ohne zu zögern antwortet Schäuble: “Ganz einfach, das bin ich!”
      “Sehen Sie”, sagt Merkel zu Trump, “so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind”.
      Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika.
      Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
      “Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?”
      Nach langem hin und her sagt Pence: “Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!”
      Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an:
      “Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?” fragt er Obama.
      “Ganz leicht, das bin ich!”

      Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und
      sagt triumphierend: “Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!”
      Trump brüllt ihn total entsetzt an: “Nein, Du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!!!”
      Gruß Ben,

      Clangründer ODIN in 2011,
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